Об ответственности.

Точней, о ее отсутствии.

«Хорошие люди» (это те, кому нельзя быть плохими), часто становятся жертвой своей «хорошести».
Они не умеют сказать «нет», не берут нужное время для принятия решений, сразу соглашаются со всеми и на все, а после тянут на себе непомерные тяжести обязательств. Которве, рано или поздно, придется бросить или ввполнить любой ценой.

«Хорошие люди» не уважают и не любят себя. А уж и окружающих — подавно.
«Хорошие люди», в основном, переполнены разными токсичными и деструктивными чувствами: месть, ненависть, боль, обида, зависть и т.п.
Однако, эти чувства такие тяжелые, что их приходится всячески от себя отсекать, вытеснять и складывать в окружающих.
Например, в мать или отца. Которые илеализируются до такой степени, что начинают обретать «божественную» природу (архетипическую). Часто, будучи уже взрослым, человек продолжает руководствоваться в жизни своими детскими, инфантильными стратегиями. И тогда окружающие люди превращаются в объекты, которым отводиться задача выполнять различные функции. 

«Хорошие люди» весьма часто используют других, при этом, находясь в иллюзии, что это и есть — любовь или нормальные отношения. И самое интеремное — они часто боятся быть использованными. Так же они рассматривают и себя. В виде «функций», которым, чтобы заслужить одобрение, любовь, принятие или заботу, необходимо быть полезными. Такой вот парадокс: страх быть использованным с одной стороны и невозможность быть не использованным — с другой. Невозможность потому что такие люди живут по принципу, что «любовь нужно заслужить», тк в глубине души они считают себя не достойными получить ее от окружающих без условий.

Весь мир обретает черно — белые краски и сквозь эти крайности оценивает свою реальность «хороший человек».
Хороший он, зачастую,  не потому что он так выбрал и не потому, что с ним можно быть искренним, честным, открыто заявлять о своих потребностях.
Нет. Ничего такого с «хорошим» человеком нельзя.
Потому что основная его мечта, его смысл жизни — это чтобы НИКОГДА не быть, как «ужасный папа»(деспот, тиран, слабак и тд), или как «плохая мама»(мачеха, эгоистка, слабачка, критиканка, соперница и тд).

А значит, такой вот, «хороший человек» обречен.
И тот, кто рядом с ним, так же обречен. 
Обслуживать его самооценку (потому что она часто очень низкая), обслуживать его обиду, бесконечно контенийровать его гнев, злость, зависть и ненависть.
Обречен на роль безусловно любящего (а значит — кого-то не настоящего, кто не может быть собой в этих отношениях). Обречен, потому что стоит лишь вам только хоть немного проявить себя, заявить о своих потребностях, отказать или повести себя не по сценарию, как вы тут же окажетесь погребенным заживо под вторым полюсом.  В «черном» списке «хорошего человека».
Под полюсом «праведного гнева» нашего «хорошего человека». А еще его обиды, пассивной агрессии, которая вынуждает увеличивать дистанцию, порой, до разрыва.

Ведь он так верил в то, что вы сумеете поддерживать его иллюзию грандиозности и хорошести. 
«Хорошие люди» почти всегда, в глубине души считают себя далеко не такими, не достойными. Они очень стыдятся этого и рядом с ними вы рискуете очень скоро превратиться в свалку токсичных отходов (если вы не профессиональный психолог), обслуживая их неврозы, подстраиваясь под их привычки и пассивно — агрессивные формы самовыражения.

Своим высоким напряжением токсичные люди будут регулировать ваши отношения, используя вас в качестве своеобразного «костыля». А втайне, сладострастно мечтая завладеть вами и, наконец, самоутвердиться. Отомстить и сделать с вами все то, что они делают с собой во внутреннем мире. Или то, сто деоали с ними в детстве их родители. Лишить вас силы, успеха, удовольствия и стать вашим, полноправным хозяином.

Как когда-то кто-то, точно так же лишил их права на жизнь, свободу и проявление собственной воли.
Зачастую «хорошие люди»  сами являются рабами своих внутренних тиранов, критиков и деспотов.

Самое тяжелое в психологической работе с «хорошим людьми» — это их стремление воспринимать мир через призму доминирования и подчинения. Они всегда должны быть «сверху», ибо сильный человек рядом грозит обрушить их на второй полюс, который, конечно же, весьма неприятен. А если рядом действительно сильный человек, то «хороший человек» предлагает себя в качестве функции, порой, полностью растворяясь и отдавая всю свою силу. Попадая в состояние беспомощной «жертвы».

Что, безусловно, несет свои выгоды такому человеку.

Об этом мы подробно говорим на базовом курсе «Практическая психология «.
«Хорошим людям» желательно учиться психологически взрослеть,, брать отвеьсиаенность, учиться договариваться.

Однако при погружении, проходя через слои негативного полюса, всегда есть риск, что «хороший человек» не выдержит напряжения и выберет продолжить обслуживать свои ранние травмы. А значит, просто уйдет. Из отношений, из контакта, из партнерства, из перспективных проектов. Из жизни, которая может грозить процветанием и успехом.
«Хорошие люди» так нуждаются в любви, что боятся любых намеков о ней. Ведь это может привести к потере текущего смысла жизни.

Ответственность — это понятие, которое  мы подробно разбираем на программе «Моя жизнь — мои правила».

Ответственность — это самое первое, что необходимо для процесса взросления и выхода из стратегий выживания.
Ответственность — это готовность преодолевать трудности, искать возможности добиться поставленной цели на выбранном пути.
Ответственность перед собой, за себя, за свою жизнь — внешнюю и внутреннюю.

Как правило, ответсиаенномть за себя недоступна «хорошим людям», которые воспринимают мир через черно — белый экран крайностей.

И самое важное здесь — учиться разворачивать себя, свои усилия, прежде всего, на свою жизнь, на свои чувства, выборы и поступки.

А что для вас ответственность?

Приглашаю на наши мероприятия и программы, где есть возможность вместе узнать о внутреннем мире человека.

Анна Александровна Шиман, преподаватель центра.

Чтобы записаться или получить обратный звонок, заполните форму ниже: