В этой статье предлагаю рассмотреть, как работает Треугольник Карпмана. Как в семейных отношениях роли ограничены треугольником субличностей «Жертва – Тиран- Спасатель».

  • Спасателю очень сложно ничего не делать. Или делать что-то для себя, а не для других. Когда он видит, что кто-то оказался в сложной ситуации, тот час включается сирена с проблесковыми маячками и Спасатель готов помочь!

Только вот нужна ли помощь спасателя, если этого никто не просит? Об этом Спасатель, как правило, не задумывается. Ведь его основная задача – быть сильным за счет Другого, тем самым, скрывая свои слабости и некомпетентность. Позволять себе участие в чужой жизни, не имея собственной.

Возможно, человек просто выговориться хотел. Или ему нравится быть в роли Жертвы. Страдать и беспомощно разводить руками. Внешне, вроде как, может и не нравится, однако присутствует так называемая вторичная(скрытая) выгода.

О скрытых выгодах мы можем узнать, обратившись к изучению психологии.

Подробнее о курсе «Практическая психология»:

https://psyvision.com.ua/2020/07/19/prakticheskaya-psy-kurs-baza/

  • Часто советам Спасателя такие люди следовать не будут, так как внутренне не готовы снять с себя «венец страдания». На самом деле, люди, которые находятся в роли Жертвы не собираются ничего менять. Они старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить. И им Спасатель нужен лишь как объект, на который можно опереться и передать ответственность за свою жизнь.

Как узнать человека в роли жертвы?

Его излюбленный ответ: «Да, но…».

— Да, я знаю, что эта работа высокооплачиваемая! Но у меня нет квалификации.

— Да, этот мужчина пьет и осложняет мою жизнь, заставляя страдать. Но мне некуда идти и нет денег.

Очень часто с треугольником Карпмана и ролью Спасателя приходится сталкиваться в собственном семейном кругу. Наши близкие старательно стремятся «причинить» нам добро, ориентируясь лишь на свои жизненные ценности и убеждения.

И тогда они переходят в роль Тирана. Который знает, как правильно, склонен к авторитарности и давлению. Непримирим и сложно идет на компромисс.

Психология субличностей. Треугольник Карпмана.

Мать моей подруги, радостно сияя, вручила ей полисы страховой компании:

— Это пенсионное страхование! Через 30-40 лет у тебя будет на счёте кругленькая сумма, и в старости ты будешь жить припеваючи, -гордо провозгласила она,- а то на нашу государственную пенсию разве проживёшь?!

Подруга в недоумении – ей 25 лет, какая пенсия? Тем более, что она не просила об этом и даже намёков не подавала. Мать обиделась «Я же как лучше хотела!»

Здесь можно увидеть, как Спасатель становится Тираном, а после отказа занимает роль жертвы. Обижается, когда спасаемый не желает воспользоваться его непрошеной помощью.

Согласно принципам треугольника Карпмана, Спасатель всегда переходит в позицию Жертвы ( никто не оценил моей заботы), затем в роль Тирана — агрессора или обвинителя (ты совсем не думаешь о своём будущем!), и обратно.

Обнаружив себя в любой из этих ролей, старайтесь выйти в осознанную, взрослую позицию. Продолжая играть роль, вскоре вы окажетесь в соседней. До тех пор, пока не примерите на себя все три и не начнете новый круг.

Помните о своих целях и желаниях. Для этого обратите свое внимание на вашу жизнь, отыщите свои собственные интересы.

Чем же мотивировано такое поведение Спасателя?

Зачастую — это желание повысить свою значимость на фоне других «немощных», беспомощных людей. Такое поведение, с точки зрения практической психологии, говорит о низкой самооценке и нереализованности в социуме. Ведь, став заложником ролевых моделей треугольника, человек теряет возможность управлять своей жизнью и выборами.

Проявлением роли Тирана может быть так же и вторжение в чужие границы, завуалированное фразой «я просто пытаюсь помочь». Это скрытая склонность к доминированию, желание указывать кому и как поступать правильно. Основная задача Тирана – сохранить контроль. В глубине этой роли лежит страх собственной некомпетенции и беспомощности (жертва).

В треугольнике Карпмана можно застрять надолго, рискуя впасть в зависимость. Одной из основ созависимых отношений является треугольник Карпмана, с его ролями.

Ощущая себя значимым в роли Спасателя, нужным, человек проживает не свою жизнь. Очень важно суметь остановиться и увидеть ложность этих убеждений и ущербность такой жизненной позиции.

Для этого развивайте осознание и психологическое видение.

Ирина Стадницкая,

учащаяся курсов и программ центра системного развития личности «Psyvision».