Почему мы позволяем другим людям относиться к себе неуважительно? Почему мы терпим, когда нас игнорируют, используют, когда нам изменяют и не ценят нас? Почему продолжаем оставаться в отношенях, которые нас разрушают?

Человек мог бы жить с удовлетворением, если бы научился опираться на себя, уважать прежде всего себя и ощущать и осознавать свои реальные возможности. Почему же этого не происходит, что мешает и как с этим быть?

Давайте разбираться в том, как эмоциональный голод разрушает нашу жизнь!

Опора на себя — это прежде всего — осознание границ своей личности, своих чувств, мыслей, ценностей. Это — правильное понимание своих возможностей, которое берется из умения реально оценить свои компетенции, психический статус и количество сил.

Опираться на себя возможно, если человек имеет некую степень автономности, прежде всего — психологической. То есть, он умеет четко понять, где Я и моя территория, а где — другое Я и его территория. Архетипически на это влияет образ отца в психике человека. Здесь нам очень важно знать, как формировался этот образ в детстве: через отношения матери с отцом, через собственные отношения с отцом. И в дальнейшем — через отношения с другими мужчинами из окружения: друзьям, коллегами, начальником, конкурентами.

Родившийся ребенок психологически слит с матерью, они находятся в едином психическом поле и ребенок ощущает себя его центром. Это — нормальный, детский способ адаптиации психики к реальности. Ребенок не знает, что мать обладает своей волей и сама решает активно включиться в жизнь ребенка: кормит его, баюкает, берет на руки, когда он плачет, укрывает, успокаивает и помогает прожить напряжение или боль.

В психике ребенка ситуация выглядит иначе: субъективно ему кажется, что он и есть — источниик всего, что происходиит с ним, что он управляет этим миром, так как свою мать он воспринимает, как свою среду обитания, как мир вокруг, с которым он слит. Нарушения в этом периоде развития создают сильную зависимость от чувства слияния и безусловного принятия.

Если ребенок не дополучил от матери этого ощущения, внутри будет сформировано чувство недоверия миру и голод по любви.

Если мать слишком сильно сливалась с ребенком, все ее чувства были спроецированы на него (а на отца ребенка — нет), такой ребенок будет в глубине себя постоянно ощущать угрозу поглощения — слияния.

Вы представляете себе, когда что — то, что приносит вам удовольствие, вдруг вышло из-под контроля и вы стали от этого зависеть? Такое нарушение контакта рождает сильную агрессию и стремление освободиться — то есть разрушить объект своего удовольствия.

Эти переживания настолько ранние, что их сложно осознать. Поэтому ранние годы во многом определяют сценарии будущих отношений. Голодные по любви будут построянно искать слияния с любым человеком, который проявил хоть немного смпати и тепла. Его воля и право на свои ресурсы не будут учитываться, потому что все еще существует этот механизм, где Я — центр мира и вот, наконец, в этом мире мне повезло встретить “пищу” и восполнить недостаток.

Так мы начинаем разрушать себя, отношения, других, потому что видим в них не отдельных людей, а ресурс, которым хотим наполнить свой голод.

Во втором случае, при избытке в слиянии, человек так же не может различить свои чужие границы, но живет с ощущением постоянного давления от мира, прячется и тоже испытывает голод внутри. Он наоборот — не дает себе наслаждаться из-за страха раствориться в другом человеке. Поэтому, когда в отношениях начинается период сближения, такой человек ощущает агрессию. Он может провоцировать ссоры и разрушать перспективные отношения из страха и невозможности справиться с ощущением, что его подавляют. Объяснить себе свои чувства он не может — не умеет обращаться с ними потому что в их едином с матерью поле было слишком много ее чувств, слишком много любви. У ребенка не было места в этом контакте и он привык подавлять свой гнев или даже ярость на то, что материнских чувств было слишком много. Он вырастает с ощущением, что он — центр мира, но ему нельзя быть собой, мир (другой человек) важнее.

В отношениях это приводит к тому, что человек часто путает свою теоориторию с чужой и начинает ее обслуживать: например, считает, что не выражая свои негативные чувства, он защищает другого от себя, а значит — вкладывает в отношения.

Он считает своим долгом принимать активное участие в жизни другого (хотя его об этом не просят — это у него в голове есть идея об этом, он так привык), начинает забирать себе все больше дел, начинает контролировать “развитие” отношений, не замечает, как он создает внутри себя идеальную картину и начинает ее обслуживать.

Здесь появляется “мы”, которое является продуктом фантазий об идеальных отношениях. Тогда как реальный человек рядом становится невидимым в своих потребностях, проявлениях, желаниях и волеизъявлении. Затем первый постепенно выгорает, чувствует свою зависимость от идеальной картинки отношений, в которую он заключил второго, постепенно начинает нарастать агрессия, гнев. Через время она требует выхода, но из-за того, что она не осознается, все достается другому партнеру: либо через скандал, либо через пассивно — агрессвные формы общения: игнорирование, попытки делать вид, что “ты мне не нужен”, “я сама справлюсь”, “я выше этого”.

Что в итоге?

Мы здесь имеем два сценария голодного ребенка:

один недополучил и теперь находится в вечном поиске “материнской груди”, второй получил с избытком и теперь не знает, кто он и как ему насытиться, если “материнская грудь”, как образ удовольствия и любви, такая опасная, что может тобой завладеть.

Ни один, ни другой сценарий не оставляют шансов на здоровый обмен с другими людьми и миром. Здесь либо “мне должны дать и я жду, но не достоин”, либо “мне должны дать, но я сам буду решать, как и контролировать, все будет по моей воле”.

Как это связано с отцом и границами? Напишу об этом в следующих статьях.

Как решить проблему эмоционального голода, который заставляет нарушать границы: либо свои держать нараспашку, чтобы не пропустить “еду”, либо разрушать чужие, чтобы получить “еду” так, чтобы не стать от нее зависимым?

Здесь необходимо психологически взрослеть. Процесс взросления включает в себя осознание этих сценариев и самое важное — отказ от их компенсации, отказ от обид на родителей, на тяжелое детство. Отказ от ожиданий может привести к боли и неприятным осознаниям, чувствам, но вместе с тем и подарить такую долгожданную свободу видеть окружающий мир во всем его разнообразии, отыскать себя, свое место в нем и жить свою, уникальную, жизнь. Принимать самостоятельные решения (а не произрастающие из детского голода), научиться брать и давать, обмениваться и благодаря этому развиваться.

Будьте здоровы.

Анна Шиман, психолог, психотерапевт.